Adiós 2010 =)

31.536.000 segundos, 525.600 minutos,  8.760 horas, 365 días,52 semanas, 12 meses, 1 año...

Y que rápido se pasan!!

  Feliz año 2011 :)

Es mejor así :)

Es la 1:23 de la madrugada ( por lo menos, cuando empecé a escribir esto). He llegado hace unos 19 minutos de trabajar, y mientras iba en el coche, he analizado mi situación. He intentado comprenderme mientras escuchaba a Malú y mientras intentaba no saltarme ningún semáforo.
He llegado a la conclusión de que mi vida, es una montaña rusa, y no por lo emocionante de mi día a día (bastante lineal y aburrido) sino por mis sentimientos y mis pensamientos.
Llevo 1 año enamorada de una persona a la que apenas veía, y de la que había recibido la preciosa frase de ''¿no te ha quedado claro? no podemos estar juntos''.
1.¿Mis sentimientos? ... una mierda se sentía mejor que yo   2. ¿Mis pensamientos? ... ¿Por qué?
   Aunque bueno, me di el gustazo con el tiempo de decir la frase ''mejor podemos ser amigos''
No me arrepiento, pero no he dejado ni un solo día en este último año de repetirme cada una de las palabras que me dijo.
Pero bueno, pasa el tiempo y me dije, seguro que un día, sin darme cuenta, aparece una persona que poco a poco va ganando momentos en mi vida, va ganando mis sonrisas, o ganando mis ganas de pasar tiempo juntos...
Y entonces llega una de esas amigas que todo lo ven aunque tu no lo hayas notado y mantienes una conversación que no olvidas. En la que te repites una y otra vez la frase de ''se nota por como os miráis''  Y te toca pensar que lo mejor, es no hablar, que es mejor no pasar tiempo juntos, y que es mejor que esas sonrisas sean para otros momentos. Sabes que es la persona que te puede hacer olvidar todos esos recuerdos, con la que poco a poco, sientas mariposas por todo tu cuerpo, la persona que consiga hacerte ver lo bonito de la vida, la persona que te demuestre que estar enamorada no era lo que sentías, pero, aunque lo sepas, también sabes que es una de las mejores personas que conocerás en tu vida, así que, prefieres ponerte un muro delante de todo y ni siquiera pararte a pensar el por qué, cuando está él, estás un poquito más feliz.
¿Cobarde? es mi segundo nombre, pero en esta ocasión, creo que si salto a la piscina, estará sin agua, y puede que sin construir! Mejor así :)



Ojú! que agustito me he quedado al soltarlo! y solo he tardado 25 minutos!! :)

Feliz Navidad!

Balance 2010!

Tenía muchísimo miedo a que llegará la Navidad. 11 meses deseando que estas fechas pasaran lo más rápido posible. Pero no hay mal que dure 100 años, y no sé si será porque me han contagiado el espíritu navideño, pero estoy feliz :)
Vuelvo a tener ganas de que llegue el día siguiente para ver que me deparan las horas! y hacía un año que no estaba así... no sé si tendrás algo que ver tú, pero es una cosa de la que ya me preocuparé en otra ocasión.. ahora me toca disfrutar del momento!
Me toca vivir :)

Si pudiera retroceder...

Hay días en los que una sola cosa, puede destruir aquello que llevas intentando crear tanto tiempo...
Hoy es uno de esos días. Uno de esos días en los que lloras, lloras y lloras. Por cada uno de los recuerdos. Por como en un año, justo un maldito año, ha podido cambiar todo esto...
Tengo en la cabeza cada una de las palabras que hace 365 días me dijiste. Y hoy, uno de los días en los que menos me apetece aparentar, en los que menos me apetece demostrar cosas que no son, voy y tengo la jodida cena de empresa.

Estoy empezando a odiar los 22 de cada mes :(

A veces hay que irse lo más lejos que puedas, para saber cuánto te importa lo que has dejado atrás...


Tendré que comenzar el viaje!

Dejé de creer hace tanto...

¿Sabes? un día me dijeron que era cuestión de tiempo. Que llegaría el día en que me levantara y no te cruzaras entre mis primeros pensamientos, ¿que día es hoy?, ¿qué hora será?, ¿te habrás levantado ya?, ¿huele a churros?.

Y llegué a creérmelo. Me lo creí tanto que llegó un momento que hasta creí que lo había conseguido. Aceptaba todo lo que estaba pasando y sin un ápice de tristeza. Pero, siempre, por unas cosas o por otras, aparece un coche con una matrícula igual, o suena esa canción que hice nuestra, o por qué no, llegan estos días en los que espero que cada segundo ocurra igual.

Lo peor de todo es que sé que todo se acabó aquel día, pero no puedo evitar recordarlo... Así que lo único que me queda es aparentar felicidad, que te olvidé, y que no necesito nada relacionado contigo. Quizás, llegue otro día en el que me crea todo eso.

Que gran verdad!

En ciertos momentos resistir significa ser destruido.

Cansada...

Después de un año huyendo y haciendo como que no me pasa nada, he decidido cambiar de táctica.
Puede que me equivoque, pero prefiero equivocarme antes que quedarme como una imbécil esperando a que me llames...

Y al final llevabas razón. Saber de ti no me hace bien.

Fue bonito mientras duró.

-¿Y cuándo descubriste que te gustaba?
-No lo sé
-Cómo no lo vas a saber!
-No, no sé cuando me enamoré de él, no sé porque empecé a sentir lo que siento. Solo sé que la primera vez que lo ví algo me recorrió por dentro. Suena a tópico, pero fue así. Sé, que no percibía otro olor que no fuera el suyo. Sé, que al mirarlo no existía nada más. Sé, que me jodía verlo con ella. Sé, lo que sentía cuando me llamaba o teníamos una de esas conversaciones tontas… Sé lo que sentí cuando me besó…
-Vaya… nunca lo había visto de esa manera.
-No sé cuando empecé a sentirlo, pero desde ese momento, no sé vivir de otra manera…

...

Y después de darle tantas y vueltas y de tanta tonteria, te das cuenta de que si así fuera, ÉL haría algo...

Inútil.

-Pensaba que era el amor de mi vida...
-Bueno, ¿como todos los críos no?
- No. Como todo el mundo. El primer amor y el último
se sienten igual, eso es lo que se tarda en entender.
- ¿Y cuándo te diste cuenta tú?
- Pues cuando dejé de rascarme. Llega un día en que te das cuenta que en esa pareja solo quedas tu, y que lo único que te ata a él es esa herida y haciéndola sangrar no mantienes vivo su recuerdo, sino el dolor de la perdida...

Después de cinco días centrándome en mi misma, he llegado a la conclusión de que estoy todavía más perdida que antes.

Agobiada es poco.

Porque no hay peor sensación que quedarte con la duda de como hubiera sido...

Es tiempo de ser una chica grande.

Sentir que el mundo gira para todos excepto para ti. Que te falta el aire. Que necesitas otras cosas, aunque todavía no sabes cuales son. Que te gustaría irte lejos. Sola. Sin nadie que te quite esas ideas de la cabeza. Porque yo, y mi otro yo, tenemos cosas que aclarar. Necesito estar centrada conmigo misma.


...lo necesito.

Esperando...

-Siempre hay algo mejor a la vuelta de la esquina, eso es lo que dice. A lo mejor es eso lo que debería hacer ella. Esperar haber que hay a la vuelta de la esquina.
-Es posible, pero si no tiene cuidado pasara toda su vida esperando.

Tan perdida...

Llevaba unos días rara. En los que sinceramente no parecía yo. Apagada, sin ganas de salir, de reír...

Tomé el consejo de tomarme mi tiempo, y decidí volver a la gente de siempre, a mis amigos de toda la vida, dejando un poco de lado aquello ''nuevo'' que me había cambiado.

Volvían esos viernes de risas, esos viernes en los que dos horas jugando al billar ganaban los pasos a otras muchas cosas. Pero ahora... estoy más perdida que de costumbre.

No quiero dejar lo nuevo. Conocí ese mundo por algo. Pero no son compatibles el uno con el otro, y hay momentos en los que no sé a cual pertenezco...

curioso...

- Me lo estoy pasando muy bien esta noche.
- Y yo. Hasta me estoy olvidando de él…
- Si te estuvieras olvidando de él, no recordarías que lo estás olvidando.




Touché…

Gracias!

Lo primero... después de unos días, dar las gracias a http://veinticuatrodejuliio.blogspot.com/ por este premio! Me ha hecho muchísima ilusión!

Según leí conlleva las siguientes condiciones:
-Revelar cinco secretos de ti que nadie o casi nadie conozca
-Otorgar el premio a cinco blogs para que lo continúen

Mis cinco secretos...
1) Antes de dormir me gusta imaginarme la vida de otra manera. Formar historias que en la vida real no pueden ser. Me gusta la sensación de dormirme creyéndome un poquito más feliz y por soñar despierta...no le hago daño a nadie.
2) Cuando estoy triste me encanta mirar vídeos de cuando era pequeña. Tan ingenua...
3) Suelo echarme la siesta con mi perreta
4) Soy adicta a la Coca-Cola
5) Y mi último secreto... aunque me cueste reconocerlo e intente hacer como que es mejor así y no me afecta, me sigue doliendo el no poder llevarme bien con ÉL


No son del todo secretos. Simplemente así soy yo =)



Y lo segundo.... no sé, llevo unos días algo rara. Tengo una sensación que no me está gustando nada. Hoy, mi único día libre de la semana, y ni siquiera me he quitado el pijama todavía.
No me gusto un pelo!

Y muy mala!

Tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que en verdad importa...

Hice de una noche una eternidad.

Y allí estábamos. Con la luz encendida y los ojos cerrados. Con miedo de decir una palabra que pudiera romper la magia de ese momento. Rozaba cada parte de tu cara, para no perderme ni un detalle. Hablábamos. Fantaseábamos. Quizás incluso nos ilusionábamos. Una fecha tan especial. Un momento especial. El chico especial.

Después de esas caricias, de esos besos, llegó la hora de despedirnos. De dejar que el calendario marcara aún con mucha más intensidad aquel día de rojo.

Probablemente fuera uno de los momentos más especiales de toda mi vida. Nunca había llegado a sentir tanto por una persona como por él Y después de haber sufrido tanto… tenerle allí, conmigo, juntos, era lo más grande. Aunque esa sensación solo durara ese rato.

Pero como cualquier cuento, tiene que tener un final feliz… o no.

¿Para ti? Conseguiste a medias lo que querías.

¿Para mi? El sentirme utilizada y engañada superó con creces todas las expectativas.

Pero bueno, como tú dijiste, no podías darme la estabilidad que yo buscaba. Una lastima que no te hubieras dado cuenta antes de romper mi corazón en millones de pedacitos.

Lo que iba a ser el mejor fin de semana de mi vida se ha convertido en el peor lunes en la historia de los lunes...

No se que hacer, ni como hacerlo... quizás sea mejor así.

Desaparece!

Es como si fuera feliz en mi ignorancia. Sé que rehaces tu vida con otra persona, pero no la conozco, no os veo, por decirlo de alguna manera ‘’ojos que no ven, corazón que no siente’’

El problema llega cuando si conoces a esa persona. Cuando tienes un cariño a esa otra persona. Cuando significa una parte de tu día a día.



 Y como no… el problema llegó.



...y duele.

Aquí sigo yo...

Llevaba unos días en los que estaba mejor, estaba orgullosa de mi misma por recordarte menos...

Y hoy, no se si será la lluvia, o simplemente que hoy tocaba, pero es un día en el sé que a pesar de todo, eres el único que me podría sacar esa media sonrisa que hace que me olvide de todo.

Es cuestión de tiempo, lo sé, pero es que echo de menos el sentirme ilusionada, y a día de hoy, todavía no tengo ganas de ilusionarme con alguien que no seas tú.

Esa sensación...



Y sentir que puedo volar... =)



Aquel 1...

Cuando era pequeña, recuerdo que me planteaba cosas absurdas, sobre todo en la época en la que tu frase favorita es '' ¿Y por qué?''
Y un domingo en una comida de esas que odiaba y ahora repetiría una y otra vez sin cansarme, al perder una carrera con mis primos, vino mi abuela y me dijo ''Tu no te preocupes, que los primeros siempre serán los últimos'' y después de esa gran lección que te repetiras tantas veces a lo largo de tu vida, no se me ocurrió otra cosa que preguntar que por qué el 1 era ser el primero...
Puede sonar absurdo, y probablemente lo sea.
El 1 es la voluntad. Da la fuerza, el empuje que mueve el mundo. El líder.
¿Por qué he buscado el 1? Porque desde hace 10 meses el 1 tiene mucha mas importancia para mi.

Porque el 1 es el que permite que las cosas existan.
Simplemente, porque aquel día... era día 1.

No tiene sentido...

¿Puedes todavía sentir algo por una persona con la que apenas mantienes relación?



No me entiendo ni yo!

Cogiendo impulso :)

¿Alguna vez os ha pasado que te levantas un día y te das cuenta de que la vida que llevas no es la que te gustaría que fuera?

Esta mañana buscando unos papeles he encontrado un libro de cuando tenía 11 años de los que te daban en el colegio de cuenta cuentos, de esos en los que contabas lo primero que se te venía a la cabeza. Y me he dado cuenta de que no hace tanto que tenía 11 años y que la vida se me está pasando demasiado rápida… y que la estoy disfrutando poco. Recuerdo que quería hacer tantas cosas que con el tiempo… se me han olvidado la mitad de ellas. Quería viajar a Londres y a Paris. Estudiar psicología. Quería montar un negocio. Independizarme con mis amigas. Y tantas y tantas cosas que ni me acuerdo. Sigo queriendo lo mismo… pero con 8 años menos para cumplirlas, y 8 años más de cargas a las espaldas. Quiero levantarme un día y decir voy a estudiar lo que siempre quise, voy a irme al fin del mundo si hace falta para conocerlo. Solo necesito coger carrerilla y saltar, ¡saltar con fuerza!

Mañana sin falta me compraré un mapa para no perderme por el camino como llevo haciendo estos 8 años…

Quiero desaparecer!

Hoy era el día señalado. Era el día en el que volvía la rutina. Esa que tanto he echado de menos. Ha vuelto la tranquilidad. Y por fín la lluvia. Esas chaquetas de entre tiempo. Las zapatillas con sus calcetines. Los domingos de fútbol. Los sabados de tomar algo al salir de trabajar.

Y supongo que tambien me toca hacerme a la idea de que los viernes no vas a aparecer por alli...

Quizás las cosas no sean para tanto y las esté exagerando, pero hoy también es el día en el que me he dado cuenta de que para olvidarte no hacía falta que te fueras tú... la que tiene que irse soy yo.

Algún día...

Un día cree este blog no para tener más o menos visitas, es más, sigo pensando que soy una gran desconocida de este mundo. Simplemente lo cree como un lugar donde desahogarme, un sitio donde poder mostrarme tal y como soy y decir todas las niñerías que se me pasen por la cabeza. Y por qué no, un rinconcito donde recordarte sin remordimientos.

No quería que nadie supiera que existía (nadie que me conozca) y pueda llegar a juzgarme por lo que siento o por lo que pienso y creerme… lo abrían hecho. Pero luego, se me pasa por la cabeza que es lo que pasaría si tú fueras el que leyera este blog. Probablemente me juzgarías como todos los demás pero… ¿y si cambiara tu percepción y fuera la primera vez en este último año que de verdad te des cuenta de que sí, yo te quería más de lo que pudieras imaginar? A pesar de todo, se quedará como está siendo, yo escribiendo cada uno de los recuerdos que se me vienen a la cabeza y tú… siendo todavía ese ‘’y si’’ que no me deja seguir adelante…

Me apetecía escribir y decir como me siento, pero es difícil cuando ni siquiera yo lo sé...

¿Por qué?

Siempre he dicho que si hay algo peor que las despedidas son... los reencuentros.

¿Acaso hay algo peor que darte cuenta de que esa persona ha cambiado? Quizás, la única respuesta sería ‘’No ha cambiado, es el mismo, el mismo del que te enamoraste, lo único que cambia es que ya no te mira ni para saludarte, que hace como si no estuvieras delante…''

Si hay algo más doloroso que darte cuenta de los cambios de la gente, es sin duda el no saber el por qué.

¿Sabes lo que más coraje me da?
Que a pesar de todo, si me dices ven, no me lo pienso.

Y va uno...

Supongo que hoy es uno de esos días en los que si no existiera... tampoco pasaría nada, no creo que el resto del mundo lo notase...
Este día, esta hora... simplemente quiero desaparecer!

¿Por qué ahora?  ¿Por qué vienes cuando mejor estaba?

Grande!

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren

Es mi momento!

Estaba tumbada en la cama, escuchando una de esas canciones que aunque no sepas lo que significan, te acaba sacando esa sonrisa tonta. Me apetecía escribir, necesitaba escribir algo, desahogarme. Tenía la entrada preparada… y la he eliminado. ¿El motivo? De 13 entradas que tengo, las 13 hablan ti. Estoy cansada de tener como prioridad a alguien que no me tiene ni como opción. Yo aquí, 25 horas al día pensando que estarás haciendo, si habrás salido de trabajar, que habrás coomido, mientras tú, piensas en ella. Lo siento, pero se acabó. Sé que será difícil. Llegan unas fechas en las que recordaré cuando te conocí, ese tonteo que tanto me gustó, nuestra primera pelea… pero no puedo seguir así. Ya no toca.

Me declaro partidaria a vivir la vida. Me declaro partidaria a seguir adelante :)

Anoche volví a soñar contigo. No fue un sueño de esos que marcan por lo especial del momento, ni de esos que recordaras durante mucho tiempo. Simplemente fue un sueño más, otro que sumar a la lista. Solo que este llega en un momento en el que lo mejor… hubiera sido no recordar lo que sueñas. Creo que fue de los pocos sueños al que le he encontrado un significado. Era tan real… desaparecías sin decir un simple adiós.
Está resultando más duro de lo que en ocasiones parece. Te echo de menos. Echo de menos esas canciones absurdas que te ponías a cantar. También echo de menos esa forma sutil de decir las cosas. O esos momentos de ‘’Es que tengo acciones en Florett’’. Echo de menos el simple hecho de no tener que echarte de menos...

En la dirección correcta.

Hace unos días leí por un blog una frase que me marco:

''La felicidad es como una mariposa. Cuánto más la persigues, más huye. Pero si vuelves la atención hacía otras cosas, ella viene y suavemente se posa en tu hombro''

Pensé en todos los momentos de felicidad que al cabo del último año he tenido, y llegué a una conclusión: ninguno de ellos los busqué, vinieron porque sí, cuando menos los esperaba, cuando menos los necesitaba, cuando centré mi atención en otras cosas…

Sé que por mucho que quite mi atención de ti, no serás esa mariposa que se pose en mi hombro, pero quizás venga otra mucho más bonita, con colores vivos y que cada vez que vaya, no huya.

Puede que me equivoque, pero hoy me levanté con un 60% de optimismo, y viendo las estadísticas de los últimos meses… hay que aprovecharlo :D

Ya no me quedan fuerzas...

Os juro que por más que intento entender esta situación no logro hacerlo. No entiendo porque todo tiene que ser tan complicado. ¿Qué no podemos estar juntos? Vale, lo entiendo, no sientes por mi lo mismo que yo por ti, pero ¿tanto cuesta una mensaje de gracias por alegrarte o preocuparte de mi? Un día me lo dijiste ‘’Te preocupas más por mi que yo mismo’’ y eso… tampoco logro entenderlo.

Esperándolo...

Cuando era pequeña y llegaba navidad, me sentaba con mis padres delante de la tele a ver los anuncios y apuntaba en una libretita todo lo que quería que me trajera Papa Noel y si se le olvidaba algo… pues ahí estaban los Reyes. Tan simple como eso. Pedías algo, y lo tenías.

Ahora, con unos añitos más, añoro ese momento de abrir el regalo y ver que tenías esa caja registradora, o esos patines…

La vida parece sencilla, y en realidad lo es. Todo depende de si el regalo es el adecuado.

..22del08del2010..

Para ser sincera conmigo misma… no quería que llegara esta fecha. Un día me dijiste que tenía que aprovechar los segundos que tenía contigo, y hoy, más que nunca, me doy cuenta de que llevabas razón. Me arrepiento de cada momento perdido, de cada conversación que no ha sucedido o de cada beso que no nos hemos dado. De cada día que te odiaba, de cada turno sin mirarte sólo por este orgullo.
Pero también me arrepiento de esas sonrisas cómplices, de esos recuerdos, de pensarte tanto…
Supongo que en el fondo, solo me queda esa bonita sensación...



Que termine ya este día por favor!

Solo espero que no sea un adiós.

De repente, el mundo que tenías construido se derrumba. Sin saber por qué, sin entender cómo, todo lo que soñabas desaparece. Te das cuenta de que las cosas no eran tan difíciles como intentaste meterte en la cabeza para no hacerte daño y quizás… haya servido de algo.

Sí, todo se acaba. Ya no estará para recordarte día a día ese momento que… simplemente ese momento. El futuro inmediato ya no se presenta tan negro, porque una de las dos personas que más te importan de esa empresa no estará y no podrán utilizarlo en tu contra.
Supongo que empieza una nueva etapa. Cierro ese capítulo de mi vida y empiezo a escribir el siguiente. ¿Si lo echaré de menos? Por supuesto. Pero a día de hoy creo que es lo mejor. Lo que él quiere y… lo que yo necesito.

Decidida.

Me gusta pensar que tan solo… quizás… cuando ya no estés, algún día volveré a estar bien.

Simplemente... no puedo más!

-El día que me vaya media empresa no se enterará y  la otra media...se alegrará.
-Hombre tampoco creo que sea media empresa...
-Llevas razón. Será la empresa entera jajajaja
-Jajajaja no... haber habrá gente que se alegre, gente que le sea indiferente, incluso seguro que hay alguien que le de pena que te vayas...
-¿Y tú? ¿En que grupo estarías?


Ahora lo sé...

I'm loving it...♥

Hace unos días… una persona me preguntó si sabiendo lo que sé, volvería a entrar a trabajar allí…

Hoy… un año después de ese momento,de ese 5 de agosto de 2009, la verdad que me lo plantearía…

¿Por qué? Pues porque he tenido momentos en los que hubiera deseado desaparecer de esas 4 paredes. Porque hay momentos en los que aquella situación me superaba. Porque por el camino he perdido lo que creía que era amigos… Porque he conocido a personas a las que siempre recordaré con ese cierto rencor que no te deja avanzar… y sí también he conocido a ‘’cierta’’ persona que me gustaría simplemente olvidar…

Si hace justo un año hubiera cambiado de opinión quizás me hubiera ahorrado muchísimas lágrimas…

Después de tantas malas experiencias lo más fácil hubiera sido irme, no firmar ese último contrato que te une a esa empresa… pero no, lo hice, y no me arrepiento.

Porque me ha hecho mucho mas fuerte. Porque me ha enseñado que la vida, no es tan de color de rosa. Porque igual que me ha hecho conocer a personas repugnantes (si, por muy duro que suene) también me ha dado la oportunidad de conocer a personas increíbles, por las que a día de hoy mataría! Porque es un refugio. Sinceramente echaría de menos llegar un lunes y no tener que ir a mirar mis horarios y quejarme por cualquier tonteria... Sigo allí por una simple razón… las cosas buenas superan con creces a esos malos momentos :) Porque a pesar de todo… es mi McDonald’s
 

Poco a poco...

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y llevan razón. Antes de perder la esperanza dejas mucho más por el camino, como por ejemplo... la dignidad.
Perdonas cosas que nunca creíste que existieran. Sabes que no te quiere, que es feliz con otra persona... que algo que no fue ''nosotros'' no significó nada para él y aún así... te da igual. Te queda la esperanza de que algún día... quizás... todo lo que imaginaste a su lado se haga realidad. Y mientras tanto piensas...
-Sí, perdí mi dignidad, y me quedan tantas cosas por perder todavía...



Ojalá y lo siguiente en perder sean estas puñeteras esperanzas ¬¬

El verdadero amor debería acojonarnos...

-El amor no es algo que puedas poner en duda, es una ola que se te lleva por delante, un puño que te deja ko, un incendio que te abrasa por dentro...
-Me estas dando un poco de miedo
-Es que el verdadero amor debería acojonarnos, debería destruirnos para resucitarnos después, eso es para mi el amor...

http://www.youtube.com/watch?v=tVhog4Ao91A

Simplemente...es día 1

Un día me dijeron que todo le llega a quien sabe esperar.



Y aquí estoy- esperándote...

Ilusa ¬¬

Siempre he pensado que si deseaba algo con todas mis fuerzas… se acabaría cumpliendo, incluso cuando las cosas se torcían pensaba que nada sucedía por casualidad, en el fondo las cosas tienen su plan secreto, aunque nosotros no lo entendamos…


Ahora, el tiempo me ha enseñado que las cosas suceden porque suceden…no hay que buscarle una razón o una excusa... simplemente la vida es así y hay que aceptarla como venga, con sus promesas incumplidas o con sus medias sonrisas…

He aprendido a tener esperanzas… pero a no confiar demasiado en ellas.