No tiene sentido...

¿Puedes todavía sentir algo por una persona con la que apenas mantienes relación?



No me entiendo ni yo!

Cogiendo impulso :)

¿Alguna vez os ha pasado que te levantas un día y te das cuenta de que la vida que llevas no es la que te gustaría que fuera?

Esta mañana buscando unos papeles he encontrado un libro de cuando tenía 11 años de los que te daban en el colegio de cuenta cuentos, de esos en los que contabas lo primero que se te venía a la cabeza. Y me he dado cuenta de que no hace tanto que tenía 11 años y que la vida se me está pasando demasiado rápida… y que la estoy disfrutando poco. Recuerdo que quería hacer tantas cosas que con el tiempo… se me han olvidado la mitad de ellas. Quería viajar a Londres y a Paris. Estudiar psicología. Quería montar un negocio. Independizarme con mis amigas. Y tantas y tantas cosas que ni me acuerdo. Sigo queriendo lo mismo… pero con 8 años menos para cumplirlas, y 8 años más de cargas a las espaldas. Quiero levantarme un día y decir voy a estudiar lo que siempre quise, voy a irme al fin del mundo si hace falta para conocerlo. Solo necesito coger carrerilla y saltar, ¡saltar con fuerza!

Mañana sin falta me compraré un mapa para no perderme por el camino como llevo haciendo estos 8 años…

Quiero desaparecer!

Hoy era el día señalado. Era el día en el que volvía la rutina. Esa que tanto he echado de menos. Ha vuelto la tranquilidad. Y por fín la lluvia. Esas chaquetas de entre tiempo. Las zapatillas con sus calcetines. Los domingos de fútbol. Los sabados de tomar algo al salir de trabajar.

Y supongo que tambien me toca hacerme a la idea de que los viernes no vas a aparecer por alli...

Quizás las cosas no sean para tanto y las esté exagerando, pero hoy también es el día en el que me he dado cuenta de que para olvidarte no hacía falta que te fueras tú... la que tiene que irse soy yo.

Algún día...

Un día cree este blog no para tener más o menos visitas, es más, sigo pensando que soy una gran desconocida de este mundo. Simplemente lo cree como un lugar donde desahogarme, un sitio donde poder mostrarme tal y como soy y decir todas las niñerías que se me pasen por la cabeza. Y por qué no, un rinconcito donde recordarte sin remordimientos.

No quería que nadie supiera que existía (nadie que me conozca) y pueda llegar a juzgarme por lo que siento o por lo que pienso y creerme… lo abrían hecho. Pero luego, se me pasa por la cabeza que es lo que pasaría si tú fueras el que leyera este blog. Probablemente me juzgarías como todos los demás pero… ¿y si cambiara tu percepción y fuera la primera vez en este último año que de verdad te des cuenta de que sí, yo te quería más de lo que pudieras imaginar? A pesar de todo, se quedará como está siendo, yo escribiendo cada uno de los recuerdos que se me vienen a la cabeza y tú… siendo todavía ese ‘’y si’’ que no me deja seguir adelante…

Me apetecía escribir y decir como me siento, pero es difícil cuando ni siquiera yo lo sé...

¿Por qué?

Siempre he dicho que si hay algo peor que las despedidas son... los reencuentros.

¿Acaso hay algo peor que darte cuenta de que esa persona ha cambiado? Quizás, la única respuesta sería ‘’No ha cambiado, es el mismo, el mismo del que te enamoraste, lo único que cambia es que ya no te mira ni para saludarte, que hace como si no estuvieras delante…''

Si hay algo más doloroso que darte cuenta de los cambios de la gente, es sin duda el no saber el por qué.

¿Sabes lo que más coraje me da?
Que a pesar de todo, si me dices ven, no me lo pienso.

Y va uno...

Supongo que hoy es uno de esos días en los que si no existiera... tampoco pasaría nada, no creo que el resto del mundo lo notase...
Este día, esta hora... simplemente quiero desaparecer!

¿Por qué ahora?  ¿Por qué vienes cuando mejor estaba?

Grande!

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren